на главную страницу сайта

Культура любви к ребенку - самое человеческое, что можно себе представить


Чтобы воспитывать ребенка - надо его знать




Оригинальные тексты для сайтов и веб-проектов. Копирайт, рерайт, переводы.
Профессиональное наполнение вебсайтов уникальным контентом и новостями.
Оптимизированные тематичные тексты и фото по низкой стоимости. Надёжно.


Это совсем не просто - любить ребенка

На предыдущих страницах раздела сайта "Чтобы воспитывать ребенка - надо его знать" мы постарались рассказать о некоторых важных закономерностях развития детской психики, показать, какое громадное значение имеют для этого развития условия воспитания, в частности ближайшее окружение ребенка: И теперь надеемся, вы с пониманием и доверием примете выводы, которые мы хотим сделать, а еще лучше, если вы сделаете их вместе с нами.

Эти выводы относятся к тому, что принято называть воспитательной ролью семьи. Уроки жизни, которые дает семья, обладают огромной силой - и потому, что эти уроки дают самые близкие, самые дорогие ребенку люди; и потому, что сама "массированность" воздействия взрослых членов семьи на ребенка (даже если он находится какое-то время не дома, а в детском саду) намного превосходит влияние других взрослых; и потому, что - поскольку речь идет у нас о малыше - падают эти уроки на почву, которая, если позволительно так выразиться, весьма доверчива к семенам, бросаемым в нее...

Итак, что же вы должны (и чего не должны) делать, если хотите хорошо воспитать ребенка?

Любить ребенка

Прежде всего - надо любить ребенка. "Ну, это так просто!" - решит кто-то. Действительно, о родительской любви говорят часто как о чем-то само собой разумеющемся (а порой даже и неодобрительно - мол, мешает она трезвому взгляду на свое чадо). Между тем, если положить руку на сердце, кто из нас не грешен в том, что в какие-то моменты жизни давал пересохнуть роднику живой, бескорыстной любви к ребенку?

Легко любить тогда, когда любовь приносит одни радости. Но дети не всегда радуют нас. Они бывают непослушны, они совершают проступки, они лгут. Естественно, мы огорчаемся. Но плохо, когда с этим огорчением угасает любовь к ребенку. Самое печальное, когда родители начинают меньше любить своего малыша, потому что он, на их взгляд, оказывается "хуже" других детей (не так смышлен, не так ловок) или потому что он не оправдывает в чем-то их надежд (думали, у него музыкальные способности, а занимается плохо; думали, она будет фигуристкой-чемпионкой, а ее из секции отчисляют из-за "неперспективности").

Мы должны любить детей не за то, что они "хорошие", а просто за то, что они есть, за то, что это наши дети. И не верьте тем, кто будет говорить вам, что это любовь слепая, "биологическая". Нет, культура любви к ребенку - самое человеческое, что можно себе представить. Родители, сами выросшие в обстановке такой любви, несут ее и дальше, воспроизводят в новом поколении. Дети, постоянно, уверенно ощущающие любовь близких, растут под знаком доверия к миру - они знают, что о них заботятся, что они защищены; защита эта и забота скорее всего помогают им развернуть лучшие свои силы и качества.

Те же, кто был в детстве лишен живой родительской любви, чаще склонны вести себя более жестко, сухо, рационально и по отношению к своим детям, и по отношению к вырастившим их людям. Но прежде чем стать взрослыми, им предстоит пережить немало горьких минут - минут смутного ощущения своей нежеланности, ненужности; не исключено, что у таких детей сложится горькое чувство собственной неполноценности.

... Дети заслуживают уважения, доверия и дружеского отношения, нам приятно быть с ними, в этой ясной атмосфере ласковых ощущений, веселого смеха, первых бодрых усилий и удивлений, чистых, светлых и милых радостей.
Я. Корчак


Мы подчеркиваем, что любовь близких ребенок должен ощущать всегда и постоянно - и в тех случаях (а может быть, даже особенно в тех случаях), когда взрослые дают ему понять, что они недовольны его поведением. Иначе не будет у малыша опоры, иначе рассудит он своим детским умом и сердцем, что недовольны им просто потому, что не любят... Пусть он почувствует: им недовольны потому, что любят, это послужит ему мощной поддержкой в желании исправиться.

А что касается сравнений с другими детьми, давайте не устраивать соревнований родительских самолюбий. Проиграете соревнование вы - а расплачиваться за это поражение будет ребенок "незаметным" (вы так полагаете) вашим разочарованием в нем. Не лучше ли, просто любя малыша, создавая возможности для его развития, верить в то, что он вырастет настоящим и дельным человеком?

Нам порой трудно бывает в жизни, нас не минуют свои, взрослые неприятности и горести. Не позволяйте себе никогда распускаться и лишать ребенка своей любви потому, что плохо вам. Напротив, постарайтесь найти опору для себя в трудную минуту именно в своей любви к ребенку. Это воздастся сторицей - и вам, и малышу. Нет, это совсем не просто - любить ребенка.

Вы должны расти вместе со своими детьми. Воспитание, если родители подходят к нему с полной серьезностью, требует глубокого проникновения во внутренний мир ребенка, в законы его развития. Это, естественно, важно прежде всего для самого ребенка - лишь в таком случае нет риска, что его потребности и интересы не будут учитываться, что ему будут навязаны несвойственные его возрасту черты поведения. Вспомним слова замечательного русского врача и автора глубоких педагогических работ Н.И. Пирогова: " ... чтобы судить о ребенке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу, а самим переселиться в его духовный мир". Итак, вы будете чутко наблюдать за приметами возраста, улавливать происходящие изменения, всячески поддерживая движение малыша вперед; вы будете способствовать тому, чтобы его внутренний мир становился все более богатым...

Но есть и второй смысл в пожелании расти вместе со своими детьми. Вы хотите лучше понять ребенка - это невозможно, если вы не стремитесь при этом лучше узнать и самих себя. Между прочим, воспитывая ребенка, мы как бы заново переживаем и собственное детство, на этот раз умудренные и знанием законов его, и жизненным опытом. И возможно, в самих себе мы открываем какие-то черты, взявшие начало в далекие детские годы, - и если эти черты нас не очень устраивают, то вот причина задуматься не только над тем, как бы они не повторились в ребенке, но и над тем, как изжить их в себе... Иными словами, забота о максимальном развитии духовных сил наших детей должна сопровождаться совершенствованием нас самих.

Давно замечено, что любящие родители стараются обернуться к детям лучшими своими сторонами. Уже одно это хорошо, а еще лучше, если любовь к детям, забота о том, чтобы они имели все основания гордиться своими родителями, будут побуждать нас ломать дурное в своем характере, избавляться от слабостей, стараться сегодня стать лучше, чем мы были вчера...

Не забудем еще и о том, что наши дети - это следующее поколение. Оно в чем-то будет лучше нас, умнее, оно не просто будет с уважением повторять то, что говорим ему мы, но и скажет что-то свое, новое или скажет то, что и мы, но по-своему. Если мы не будем отгораживаться от непривычного и в чем-то нового для нас мира детей, если не разрушим их доверия тем, что по всякому поводу будем лишь навязывать свои точки зрения, - это даст нам возможность сохранить с годами ощущение движущейся и развивающейся жизни. Разумеется, эти проблемы во весь рост встают тогда, когда наши дети вступают в подростковый и юношеский возраст, но сам подход к ребенку как к человеку завтрашнего дня лучше бы нам вырабатывать в себе по возможности раньше...

Итак, иными словами - не только мы воспитываем детей, но и дети воспитывают нас.

Воспитатель, который не сковывает, а освобождает, не подавляет, а возносит, не комкает, а формирует, не диктует, а учит, не требует, а спрашивает, переживет вместе с ребенком много вдохновенных минут...
Я. Корчак


Ваши воспитательные усилия будут планомерными. Это значит, что, растя ребенка, вы будете заботиться о его развитии постоянно, изо дня в день. Иначе все ваши самые добрые намерения ни к чему не при ведут.

Напоминать об этом приходится потому, что, к сожалению, не так уж редки случаи, когда воспитание пускают на самотек, ограничиваясь лишь необходимым уходом за ребенком. "Времени для воспитания не хватает!" - этот мотив наиболее типичен. И все-таки время найти можно. Час-два в день активного общения с малышом - совместных прогулок, игр, занятий, бесед - совершенно необходимы. Подчеркнем, что прежде всего важно "качество общения", а не его количество. Иной час, наполненный новым и интересным для малыша делом, стоит многих других, проведенных хотя и с родителями, но скучно и вяло. Не позволяйте себе расслабляться, "отдыхать", проводя время с детьми.

Хочется подчеркнуть: если ребенок обделен общением, вред от этого двойной. Во-первых, наносится ущерб его развитию. И во-вторых, не накопится ли со временем в душе его обида и на вас (заслуженно), и на тех, кто не был обойден повседневным вниманием близких? В детских претензиях к "маменькиным сынкам" две стороны: конечно, это порой неприятие избалованности, "перекормленности" сверстника; но чаще кроется за этим простая обида того, кто лишен, на того, кто не лишен: почему же мне не досталось столько? Здесь, возможно, глубокие корни асоциального поведения.

Разумеется, в воспитании, как и во всем, надо знать меру.

Есть ведь и другая крайность - ребенок шагу не может ступить, чтобы его не направили, не поправили, не подсказали, не научили. Родители слишком управляют поведением малыша, забывая о том, что "слишком управлять - значит плохо управлять".

Вред от такого воспитания обнаруживается не сразу. Но проходит время, и выясняется, что ребенок не способен на самостоятельный порыв, а если и способен, то, как воплотить его в жизнь, не знает. Силы его скованы неумением принимать решения и действовать решительно. Дух инициативы, творчества отсутствует...

Часто упомянутые крайности соединяются причудливым образом, и тогда мы наблюдаем "воспитание вспышками". Неделями и месяцами отец и мать не уделяют малышу сколько-нибудь постоянного внимания. Но вот случилось что-то, совершил ребенок проступок, встревоживший родителей, или просто "нашло настроение" - и какое-то время малыша "воспитывают" безостановочно. Через некоторое время пыл гаснет - до нового чрезвычайного происшествия или до нового зова родительской совести...


Качественное и надёжное обслуживание (ведение, администрирование) вебсайтов,
интернет-магазинов, витрин, блогов, форумов и других web проектов недорого.
Полное администрирование сайтов, включая наполнение контентом и продвижение.



к оглавлению раздела
Чтобы воспитывать ребенка - надо его знать


Главсовет.ру

Все права защищены / 2008-2017 © glavsovet.ru / All rights reserved

 

 

 

Дети, подростки, взрослые - психология отношений и уроки воспитания. Главсовет.ру